tag:blogger.com,1999:blog-17250019292097810482024-02-18T20:27:43.435-08:00Pasame el termoRubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.comBlogger43125tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-75966030087977764452008-10-24T20:55:00.001-07:002008-10-24T21:08:15.282-07:00Genial.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqdiPOj9oNMbM4uERPZQf5hlepo3NnGzfLXvX9Wc7ErEKBKVqFrKvxpLPtLAnCc4-L2B7VUfYtiylV0xYCPkymHzQOsstp3iwm-vBCDdgzgnpsealsxKAfhZ3lewqmLi9Gl1z6VFwyY9U/s1600-h/mail.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5260938390685352834" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqdiPOj9oNMbM4uERPZQf5hlepo3NnGzfLXvX9Wc7ErEKBKVqFrKvxpLPtLAnCc4-L2B7VUfYtiylV0xYCPkymHzQOsstp3iwm-vBCDdgzgnpsealsxKAfhZ3lewqmLi9Gl1z6VFwyY9U/s200/mail.jpg" border="0" /></a><br /><div>Sí, señores, volví con todo (?). No sé cómo seguirá este blog de ahora en más, porque hace eones que no sé nada de Fede. Les comento que cuando volví a abrir mi casilla, después de 3 meses de inactividad bloguística había <em>de todo. </em></div><br /><div><em></em></div><br /><div>De todas las fotos de pijas que me mandaron, seleccioné esta, que también podría calificar para redneck pic. Tranquilamente.</div><br /><div></div><br /><div>Enjoy. </div>Rubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-48162525111986581962008-06-29T10:39:00.000-07:002008-06-29T10:43:55.534-07:00Para FedeFede: Como hace mucho que no posteás, mando este post a propósito, sabiendo que sos sensible del estómago. (Si no posteás pronto, te mando más).<br /><br /><strong>Lorenzo:</strong> bueno pero garlopeaste por lo menos<br /><strong>Lulú:</strong> si obvio<br /><strong>Lorenzo:</strong> yo no<br /><strong>Lulú:</strong> ??<br /><strong>Lorenzo:</strong> y no, estaba tapada la autovia 1<br /><strong>Lulú:</strong> un pete al menos?<br /><strong>Lorenzo:</strong> un buen petiso, me paro de pecho la lechita y a dormir<br /><strong>Lulú:</strong> bueno, algo es algo<br /><strong>Lorenzo:</strong> claro, un buen petisoRubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-28496211889108030602008-06-21T11:59:00.000-07:002008-06-21T12:00:19.644-07:00También restaEl tipo que se mira en el espejo del telo y dice "estoy gordo".Rubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-86710507853514025182008-06-12T19:30:00.000-07:002008-06-12T19:39:55.376-07:00Si querés que se te pudra y caigaSi Usted quiere no volver a ponerla y que sólo le sirva para mear, incurra en las siguientes prácticas:<br /><br />* Diga "en casita": <em>Hoy no pintó nada, me quedé en casita. ¿Vos? ¿Estás en casita?</em><br /><em></em><br /><em>*</em> Concurra a la cita y sean sus primeras palabras: <em>Tengo que sacar plata del cajero.</em> Dar esa imagen de "meto la mano en el bolsillo y sale volando una mosca" ayudará a que la ponga el día de la escarapela.<br /><br />* Cuando chatee con una mujer que se quiere empernar, mándele una foto suya en la Torre Eiffel o al lado del Parlamento. Exija "una foto de cuerpo entero".<br /><br />* Comente que vive con sus padres y no piensa mudarse porque "Mamá me hace la comida y estoy re-cómodo".<br /><br /><br />* Sorpréndase ante la reveladora novedad de que las mujeres también tienen "tetosterona"<br /><br />* Diga "cantos" (Ej: <em>A ver esos cantos</em>)<br /><br />* Haga oraciones en contexto en las que un barrio como Devoto suene <em>re-top</em> (Ej: Me estoy comprando <em>ropita</em> en el shopping de Devoto).<br /><br />*Diga "ropita".Rubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-7856001661428800982008-06-10T18:45:00.000-07:002008-06-10T18:47:52.351-07:00Lulú is on the line II- Hola Fede<br />- Hola Lulu<br />- ¿Sabés cómo te tengo agendado?<br />- (?) ¿Cómo?<br />- "Fede oh sí"<br />- Fede oh sí?<br />- Sí, te tengo que diferenciar entre todos los Fedes.<br />- Boluda, ¿los tenés agendados como Fedes?<br />- Sí, Fede 20, 21, 22, etc.<br />-Rubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-21569738370106443332008-06-04T12:46:00.000-07:002008-06-04T12:52:43.011-07:00Lulú is on the line.Suena mi celular. Identifico el número del chico del "garchito".<br /><br />- Hola.<br />- ¿Lulú?<br />- Sí. El chico del garchito, ¿no?<br />- Sí, el chico del garchito (and very proud of it). Te mandé un mensajito recién... - Sí.<br />- ¿Lo viste?<br />- Sí.<br />- Ah y no me respondiste...<br />- No.<br />- ¿Por qué?<br />- Porque no me interesa.<br />- Ah...bueno, ¿y qué puedo hacer para que te interese?<br />- Un curso de cortesía verbal.<br />- Nah, Lulú, me mataste...dame otra oportunidad para...<br />- Te mando un beso ¿eh? (click)Rubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-67086084192590928602008-06-03T17:18:00.000-07:002008-06-03T17:38:00.074-07:00Pensares y padeceresNunca me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">había</span> puesto a pensar en lo mal que me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">garché</span> alguna mina. Cuando se dan situaciones desfavorables, malos encuentros, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">desencuentros</span>, cogidas de poco rendimiento y/o carentes de todo; lo más fácil, es echarle la culpa al otro. Decir que la mina es una "baja <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">pijas</span>" es muy común, en cambio, buscar faltas en uno mismo, es un "trabajo". Es criticarse y no cualquiera se lo banca.<br />Después de todo, a cuántos amigos hemos escuchado decir "el clima no se <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">dio</span>, pero yo tengo la culpa" o "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">uh</span>, que mal que me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">cogí</span> a X mina..."? Confieso que he <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">garchado</span> mal, pero la confesión la realizo con ánimo de mejorar, como siempre.Fedehttp://www.blogger.com/profile/04132738861425485410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-78279865954688911962008-05-31T15:21:00.000-07:002008-06-01T02:34:14.335-07:00La Diva no aprende másDesde el "garchito" que no paro de reirme... pero le propuse a lulu, analizar sus dialogos con chongos... "son unos condes", diria ella con desparpajo, risas cantarinas y falta de preocupación. Sin embargo, a mi me preocupa en demasía la situación y al lado de estos tipos, soy un lord inglés. Analizo a continuación:<br /><br />1) <em>estás en casita?</em> acaso esta frase, no indica que el tipo este vive en una chábola y la invitará a lulu con una freshi limón?. Otra de las cosas que imagino de este tipo, es que lleva a sus mujeres, a mirar los aviones en Aeroparque... plan que a mi gusto es un poco triste. Llevala a pasear por la feria de recoleta o san telmo y es lo mismo sin gastar un peso. Pero, el bobina este prefiere deleitarse con los aviones que llevan gente por las provincias.<br /><br />2) <em>si cogieras conmigo, todavia no podrias escribi</em> (Keyword: "Escribi" sin r) y como lo puso sin r, también va sin comentarios, el pelagatos este se considera un gran "cogedo" (sin r también)Fedehttp://www.blogger.com/profile/04132738861425485410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-70526576375674355482008-05-31T14:38:00.000-07:002008-05-31T14:45:57.399-07:002Él: Hola guachita<br />Lulú: jajaja<br />Él: ponemos cam?<br />Lulú:no<br />Él: ok, llamemos la cirugano entonces<br />Él: eso te ayudara?<br />Lulú: el *cirugano* mata pelotudos?<br />Lulú: si es así, lo llamo ya y te lo mando<br />Él: siempre enojada<br />Él: no hay mejor calmante para el mal humor<br />Él: que buennnn vergon!!<br />Lulú:yo cogí más en los últimos diez minutos que vos en toda tu vida<br />Él: y cuando te desperte del sueño ese<br />Él: te sentiste realizada?<br />Lulú: cuando te desperte del sueño ese (?)<br />Él: y si<br />Él: porque si cogieras conmigo, todavia no podrias escribi<br />Lulú:ah entonces vos cogiste con vos mismo y por eso no podés escribir!Rubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-33172994667734121152008-05-31T14:31:00.000-07:002008-05-31T14:37:12.329-07:001Él: que haces hoy te quedas <em>en casita</em><br />Lulú: a la tarde sí, después salgo<br />Él: ah yo me quedo en casita<br />Lulú: ah...<br />Él: estudiás?<br />Lulú: si, literatura inglesa/de ee uu<br />Él: porque queres viajar o por <em>plaser</em>?Rubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-16524905871316115562008-05-31T13:55:00.000-07:002008-05-31T14:01:03.760-07:00ViolenciaA veces la diva me genera violencia, obviamente que existe entre nosotros una relación de dialogo, respeto y afecto... lo digo, porque hablo mucho con ella y en ocasiones, entra en el terreno de lo sórdido.<br />Como se puede ser tan "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">grasun</span>" como para comprar gaseosa "<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">Córdoba</span>" y encima, tener el tupe de invitar a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">lulu</span> con ese aceite del diablo. Qué sigue después? un flaco que la invite con cerveza "la diosa"?<br />creo que estoy por vomitar, sobre todo, porque <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">recién</span> me llamo y lo que me dijo me da nauseas... en algún momento, se van a enterar... o no.Fedehttp://www.blogger.com/profile/04132738861425485410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-74706583311225256122008-05-29T17:21:00.000-07:002008-05-29T17:25:44.612-07:00Es de PCBMGNo solo es de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">pcbmg</span> (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">pitocortobreveymuestragratis</span>) hacer asados en los bosques de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Ezeiza</span>, sino también bastante <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">mersa</span>...<br />En el ultimo tiempo, la diva estuvo con algunos señores que no son de mi agrado por grasas (por carencia de estilo y modales, -qué es eso de "meter un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">garchito</span>"?-), me imagino a los malos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">chongos</span> unidos rodeando una parrilla llena de mucha grasa, haciendo un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">"asadito</span>" en los bosques de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Ezeiza</span>.Fedehttp://www.blogger.com/profile/04132738861425485410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-58347141809429156362008-05-25T16:05:00.001-07:002008-05-25T16:23:41.847-07:00Termo to beTodos saben que me gustan los hombres más chicos que yo o, en su defecto, de mi edad. Si está muy bueno -o el hambre apremia- puedo hacer la excepción con alguien un poco más grande. Pero eso es todo.<br /><br />Un aspirante a termo, con unos <em>cuántos</em> años más que yo, se presentó. Y no accedió a la felicidad termal por varias razones.<br /><br />Algunos hombres están acostumbrados a tratar con mujeres débiles: solas, incomprendidas, engañadas por la vida. Se acercan a ellas por la carencia. Conmigo vas a aprender, yo te voy a mostrar, yo te voy a ofrecer. Esto hizo cuando me conoció: Tu vida sexual todavía no empezó, me dijo (?). Yo te voy a enseñar a meterte una pija de 20 cm en la boca, hasta el fondo.<br /><br />Qué craso error, tratar de conquistar a una mujer por lo que (el hombre cree que) no tiene.<br /><br />Y en todo caso, cuánto más interesante habría sido que me dijera <em>Yo te voy a mostrar cómo hago llegar con mi lengua hasta tus trompas de falopio</em>.<br /><br />Que se atragante tu abuela, papi.Rubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-55296232822829459562008-05-25T15:49:00.000-07:002008-05-25T16:03:09.461-07:00De colecciónFede me exhortó a escribir un nuevo post (¿vieron? Yo pensé que acá mandaba yo). Así que les dejo una pequeña colección de SMS en mi celular, todos de distinto remitente para que se regodeen y aprendan lo que no se debe decir por SMS.<br /><br />- estas para meter un buen garchito?<br /><br />- tengo un amigo para vos esta noche esta punto caramelo<br /><br />- Hola kiero darte con todo<br /><br />- venite te pago el taxi.<br /><br />- Somos 5, te venís?<br /><br />- el garching lo dejamos para mañana a la tardeRubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-7197263712649033702008-05-20T17:24:00.001-07:002008-05-20T17:54:05.028-07:00Costumbres-Es muy de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">manicero</span> preguntar si el plato que va a pedir es abundante.<br /><br />-Es de gordo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">manicero</span> preguntar: "viene abundante la rusa, jefe?" (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Keyword</span>: rusa, en referencia a la conocida ensalada. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Keyword</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">II</span>: jefe).<br /><br />-Es catador de carne en barra aquel varón que pide un "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Cosmopolitan</span>". Si quien ordena ese trago, es una fémina, quiere simular que tiene buen gusto por la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">coctelería</span> y se considera sofisticada (Imagino que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Lulu</span> -aclaro: yo soy el único que le dice "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">lulu</span>" y no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">lulú</span>- consideraría a la dama del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Cosmopólitan</span> un poco "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">fifi</span>"). Quienes tenemos el honor de conocer a la diva, sabemos que su trago es el "alexander" (Cognac, Licor de Chocolate Blanco y crema de leche, se agrega hielo y en los lugares que entienden algo de tragos, le suelen poner un poco de canela)... Mataría a aquellos que se hacen los sofisticados tomando speed con vodka y destornillador... los del daikiri, tendrán un post aparte.<br /><br />-Degusta <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">choripanes</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">morcipanes</span> y demás objetos fálicos con el recto, quien saluda al <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Metre</span> en un restaurante (digamos en algún "restaurante" de puerto madero, ejemplo, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Tocororo</span>, La Caballeriza, etc.). Excepto que sea amigo, claro esta.<br /><br />-Quien invita a una dama a un "restó" (y no a un "Restaurante", a "comer", a "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">morfar</span>", etc.), sin dudas, padece de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">micro pene</span>.<br /><br />-El Señor que toma champagne "Rose" o el "Demi-Sec" gusta de la lluvia de esperma en la cara o tiene un pene demasiado breve, según guste de una u otra variedad de la bebida mencionada.Fedehttp://www.blogger.com/profile/04132738861425485410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-88332754969399086732008-05-19T20:23:00.000-07:002008-05-19T20:25:24.074-07:00Era sólo cuestión de tiempoHoy me llegó un mail reclamando una dirección de mail para contactarse con Fede. Esto no me sorprendió, en lo absoluto. Es más, si sirve para que mi querido amigo, quien me define como "la hermana que le habría gustado tener, aunque mucho más puta" deje de bagartear (o puede aportar a la causa, al menos) bienvenido sea.<br /><br />Oh sí, Fede la va a colocar.<br /><br />Oh sí.Rubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-6229127824654349222008-05-17T14:54:00.000-07:002008-05-17T22:37:51.546-07:00Mala GarchadoraComo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Lulu</span> tiene abandonado este blog, decidí "picar en punta" y comentarles mis inquietudes sobre las mujeres. Se me pasó la edad de las preguntas, tengo 26 años, cumplo 27 en agosto y se reciben regalos, y ahora, estoy en la edad de las conclusiones.<br /><br />El Viernes, almorzando con L<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">ulu</span>, me dijo que soy un lindo tipo (yo me considero del montón, ni muy muy ni tan tan, ni chicha ni limonada... cara común, altura media, dos ojos, una boca, etc.) y me ordenó que deje de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">bagartear</span>. Me acordé una historia con un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">bagarto</span> y quiero aconsejar a la gente (porque soy un campeón de la ética), mi deseo, es que los lectores hombres, se den cuenta y hagan justicia. Esquivar, eludir, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">gambetear</span>, amagar, enganchar para afuera, patear la pelota a la mierda, pero prevenir es más <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">fácil</span> que curar y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">aquí</span> está el remedio, si la ven, corran, lejos y rápido:<br /><br />De todas las clases de minas que he conocido en mi vida (no son muchas, risas de los lectores por favor), hay una que no llega siquiera a ser un bajón, directamente, es broza. O sea, no sería la carne del asado ni siquiera la verdura a la parrilla; sino el residual del carbón, el papel y la madera consumidos totalmente por el fuego.<br />La dama en cuestión, además de coger mal y poner cara de actriz de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">película</span> pornográfica coreana (digamos achinando los ojos y sacando trompa con la boca) cuando agarra una chota, tiene muchas cosas que me revuelven el estómago y me hacen vomitar.<br /><br />Una de las <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">características</span> que me hacen largar hasta bilis (y las ganas de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">empomar</span>), es la de tener <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">ubérrima</span> y máxima <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">fé</span> en su buen gusto y criterio para todas las cuestiones de su vida. Creen que pueden dar un consejo a Benedicto para su próxima encíclica y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">confían</span> en su buen gusto para escuchar música, vestirse (lo peor es que suelen utilizar harapos comprados en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">outlets</span> de B<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">ernal</span> y M<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">unro</span> cada fin de mes), comida (suelen criar panza cual chinchilla enjaulada y comen como beduinos -después de jornadas interminables en el desierto-en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">sushi</span> club pidiendo acceso libre a los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">rolls</span> que devoran con fruición perdiendo de vista a su interlocutor que mira con cierto asombro y escepticismo de la situación en la que se encuentra).<br /><br />Lo que sin dudas, me altera más, es cuando la mina da un consejo. Un día, le pregunte a uno de estos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">especimenes</span> acerca del sexo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">tántrico</span>, a lo que me respondió: "Si lo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">querés</span> practicar, vas a tener que modificar tu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_21">hábito</span> alimenticio". <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">Además</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">reirme</span> hasta que tosí como el coco <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">basile</span> y me puse rojo cual tomate, me dieron ganas de preguntarle si cree que tiene una silueta privilegiada (recordemos su buen gusto, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">glamour</span> y... acabo de vomitar en el baño, peor era cagarle el baño a lulu y salir rojo con cara de fuerza diciendole que me siento mal pero que en ambito financiero dice que subió el MERVAL) y si considera que su "habito alimenticio" a base de pan, porotos, canelones <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">provoleta</span> y coca cola es el adecuado practicar el sexo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">tántrico</span>.<br /><br />Si una gorda le quiere hablar con solemnidad, por favor corra. No pierda el tiempo y mucho menos, pague algo más caro que un morcipán en la estación de tren de Alejandro <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">Korn</span>.Fedehttp://www.blogger.com/profile/04132738861425485410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-65262994440315184992008-05-14T20:09:00.000-07:002008-05-14T20:30:29.829-07:00Quien Mal Garcha Mal Acabaes de mal <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">garchador</span>:<br />-tomar cerveza la diosa<br />-decir <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">sevená</span> en vez de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">seven</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">up</span>.<br />-agregar la s: <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">visteS</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">comisteS</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">preguntasteS</span>, etc.<br />-tomar citas de autores <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">berretas</span> y utilizarlas a diario: "como dijo el gran literato Luis <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Majul</span> en su libro ....."<br />-tener de libro preferido "el alquimista", "verónica decide morir" o alguna otra <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">cochambre</span> similar.<br />-tener mal aliento, oler a basura.<br />-usar perfume "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">patrich</span>" o usar "impulse" a modo de perfume cuando todos los que tenemos buen gusto, sabemos que solo sirven esas fragancias para colar el envase en el ojete de una mina o para apaciguar el baño cuando algún desconsiderado se mandó un submarino marrón.<br />-tener <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Cds</span>. de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">cumbia</span><br />- considerar "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">glamoroso</span>" <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">empetrolar</span> las <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">crines</span> con gel <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">berreta y decir la palabra regio (voy a vomitar y creo que se me va a salir el estómago)</span>.<br />-imitar el peinado de Cristiano <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">Ronaldo</span> o David <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">Beckham</span> y manifestarlo abiertamente: "le pedí a mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">"coiffeur" (es peluquero, tampoco soporto "estilista")</span> que me haga el corte de...."Fedehttp://www.blogger.com/profile/04132738861425485410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-12239932855046384442008-05-13T15:07:00.000-07:002008-05-13T15:22:11.086-07:00PresentaciónMe llamo F<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">ederico</span>, no he sido "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">fede"</span> (que ironía, a veces el jefe tiene sentido del humor) y soy muy amigo de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">lulu</span> (lo digo orgulloso y sacando chapa). Por esta razón ella me convocó <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ad</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">honorem</span> (no me tira ni un peso ni la goma) a colaborar en este espacio.<br />Nunca me he acostado con la estrella pero pude conocerla y entablar un gran vinculo con ella. En definitiva, estoy en condiciones de afirmar que conozco a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">lulu</span> más que cualquier <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">ex</span> miembro (no me refiero al pito en este caso) de la "Federación".<br />Mis fantasías me dicen que coger con <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">lulu</span> debe ser como <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">empomarse</span> a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">anita</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">ekberg</span> (La diosa nórdica de la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">pelicula</span> "La <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Dolce</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Vita</span>"), puesto a que ambas tienen gran poder de seducción y las encuentro atractivas. <br />Agradezco a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">lulu</span> por ser una gran amiga (y por el espacio) y a sus lectores por leerme.<br />Espero no defraudarlos.Fedehttp://www.blogger.com/profile/04132738861425485410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-80311407300841495932008-05-12T20:13:00.000-07:002008-05-12T20:16:25.303-07:00Yo también tengo mi Niño PolLes presento a Fede, quien estará contribuyendo activamente en el presente blog con frases, acotaciones, diálogos y lo que a él se le ocurra.<br /><br />Es mucho más que un amigo, aunque nunca cogimos.<br /><br />(No viene al caso, pero me pareció que les interesaba saber.)<br /><br />Bienvenido, Fede.<br /><br />Ojo con las chicas.Rubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-51385260328657819392008-05-09T15:56:00.000-07:002008-05-09T15:57:53.783-07:00Show me your hilacha, baby oh yeah!<strong>Lulú:</strong> Termo 01 está conectado con una foto en la que se prende fuego, y encima no me da pelota.<br />Agus: Es puto.<br /><strong>Lulú:</strong> Oh sí.Rubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-49980911402053994992008-05-07T18:42:00.000-07:002008-05-07T19:04:00.431-07:00Ou ieee beibi giv it chu miiiiComo todos saben, mi dentista se prende fuego.<br /><br />Hoy voy a hacerme la placa de descanso. Después de preparar la pastita, la pone en el molde y me pide que abra la boca.<br /><br />Qué boquita eh, me dice. Boludo, <em>te cojo</em>. No lo digo, obvio.<br />Parece que elegí el tamaño correcto, agrega.<br /><br />¿Hay de diferentes tamaños? pregunto.<br />Sí, sí.<br />Y ¿cuál usaste conmigo? ¿El XL?<br />No, hay uno más grande; responde.<br /><br />Bueno, me quedo más tranquila.<br /><br />Igual no se usa nunca, aclara.<br /><br />Ah bueh.<br /><br />Una vez hecho el molde, me toca la cara y me dice que me limpie, que me quedó pasta al lado de la boca. Me miro en el espejo que me da y me río, parece leche seca.<br /><br />Ya está, preciosa, me dice. Te veo la semana que viene.<br /><br /><em>Te cojo</em>, pienso.Rubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-5854484594942528682008-05-05T23:37:00.000-07:002008-05-05T23:45:12.247-07:00Fede<strong>Fede:</strong> De tanto garchonear, y catar termos, ni bola me das ultimamente.<br />Lulú in love: ah pero qué tupé<br />Lulú in love: hace semanas que te digo de vernos y ni pelota.<br />Lulú in love: nos comunicamos mucho pero nunca nos vemos<br />Lulú in love: eso es porque estoy tan buena que temés no poder controlarte y cogerme de parado en alguna plaza<br />Lulú in love: admitilo<br /><strong>Fede</strong>: en realidad,<br /><strong>Fede:</strong>lo sabés muy bien:<br /><strong>Fede:</strong> si te cojo, te pego una chupada de concha y de ogt,<br /><strong>Fede:</strong> que te dejo mordiendo la almohada y no te vas a poder dar cuenta, si te estoy garchando de caliente o si va con afecto.<br /><strong>Fede:</strong> así que mejor no me hables de coger<br /><strong>Fede:</strong> yo quiero ser tu niño PolRubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-66944098042187686832008-05-04T19:14:00.000-07:002008-05-04T19:18:10.694-07:00Mucho termo, poco de todo el resto.Un PT (portador de termo) me invita al lecho. Será nuestra primera cita, ya que su termo y yo sólo nos conocemos por camarita.<br /><br /><em>"Hola, Lulú...mirá, nos encontramos en lo de mi amigo Fede; vive en Villa Urquiza. Capaz no salga y no nos pueda prestar el bulo, de última vamos a un telo de por ahí, ¿te parece? ¿Lulú? Hola, ¿Lulú?"</em>Rubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1725001929209781048.post-67527282099493026122008-05-04T13:11:00.000-07:002008-05-04T13:23:49.491-07:00Todos quieren ser termos.En el fin de semana, me pasaron el dato de un chico que tenía un termo de 25 cm. Su foto (la de su cara) no prometía gran cosa, pero las ganas de hacerlo pasar por mi pijómetro (o termómetro, nunca mejor usada la expresión), fueron más grandes.<br /><br />Finalmente, hablamos por MSN.<br /><br /><strong>Lulú:</strong> Así que tenés 25 cm, ¡qué maravilloso!<br />Termo to-be: Bueno, capaz exageré un poquito; tendré 21 con toda la furia.<br /><strong>Lulú</strong>: (Ajá, 21 es un número, pero ahora ¿cómo le creo? Capaz en un rato me dice que no eran 21, sino 12) Ahh mirá, ¿y tenés bulo/auto?<br />TTB: El auto justo se lo llevó mi hermano.<br /><strong>Lulú:</strong> Por supuesto.<br />TTB: Pero dale, dejame invitarte a tomar algo, Lulú.<br />Lulú: Bueno, dale, todo bien (más vale que tenga flor de Lumilagro).<br />TTB: ¿Conocés Paseo del Sol?<br /><strong>Lulú:</strong> ¿El de Parque Centenario?<br />TTB: No sé, pasame la dirección.<br /><strong>Lulú:</strong> (Ah bueh) Encontrémonos en Diaz Velez y E. Acevedo y vamos caminando, es a un par de cuadras de ahí.<br />TTB: Y ¿qué me deja desde el Botánico?<br /><strong>Lulú:</strong> Ya te digo, a ver...<br /><br />Lulú aparece como desconectada y puede que no conteste.Rubia Lulúhttp://www.blogger.com/profile/07469273524957924174noreply@blogger.com0