Gran pija y pijita: identifíquelos antes de que pelen.

¿Quién no se enamoró a primera vista de un hombre que terminó teniendo un palito de la selva entre las piernas? Para evitar que esta desgracia nos vuelva a ocurrir, les dejo una guía útil para identificar al PPP (portador de poca pija) y al PT (portador del termo) sin necesidad de ponerlos en balls.

Es de PPP andar citando libros. A la primera de cambio que un hombre empiece una oración diciendo Según tal autor, aconsejo invocar el impostergable compromiso de limarse las uñas y desaparecer en el acto. Estos sujetos tienen vidas muy conflictivas, basta hablar un poco con ellos para enterarse que no saben qué hacer de su futuro, que estan haciendo terapia hace años, que no se hablan con sus familiares, están divorciados o solos o casi vírgenes a edades llamativas (se cogió una sola mina a los 22, está divorciado a los 25, soltero a los 36, etc). Suelen tratar de impresionar con su inteligencia y sensibilidad (y sí, otra no les queda) e intentan mostrarse talentosos y profundos en su forma de pensar.

El PT, por el contrario, es un chico sin traumas ni conflictos. Siempre está con una sonrisa, no es melancólico y no cita a nadie porque no lee. Hace chistes, es divertido, conoce lugares interesantes para salir y sabe ser encantador. No hará ningún comentario profundo o muy inteligente, se lo verá chato y superficial para muchas cosas, pero claro; ¿a quién le impora, si lleva consigo terrible Lumilagro?
La única especie de PT que suele estar conflictuado es, por supuesto, el PT horrible, que no te cogerías ni por todo el arroz de China. Este sujeto tendrá el comportamiento de un PPP cualquiera, con la diferencia de que él hará alarde de su gran pene. Le hará saber que la tiene grande, puesto que -él lo sabe- es el único motivo por el cual alguien podría llegar a garchárselo.