Desde el "garchito" que no paro de reirme... pero le propuse a lulu, analizar sus dialogos con chongos... "son unos condes", diria ella con desparpajo, risas cantarinas y falta de preocupación. Sin embargo, a mi me preocupa en demasía la situación y al lado de estos tipos, soy un lord inglés. Analizo a continuación:
1) estás en casita? acaso esta frase, no indica que el tipo este vive en una chábola y la invitará a lulu con una freshi limón?. Otra de las cosas que imagino de este tipo, es que lleva a sus mujeres, a mirar los aviones en Aeroparque... plan que a mi gusto es un poco triste. Llevala a pasear por la feria de recoleta o san telmo y es lo mismo sin gastar un peso. Pero, el bobina este prefiere deleitarse con los aviones que llevan gente por las provincias.
2) si cogieras conmigo, todavia no podrias escribi (Keyword: "Escribi" sin r) y como lo puso sin r, también va sin comentarios, el pelagatos este se considera un gran "cogedo" (sin r también)
2
Él: Hola guachita
Lulú: jajaja
Él: ponemos cam?
Lulú:no
Él: ok, llamemos la cirugano entonces
Él: eso te ayudara?
Lulú: el *cirugano* mata pelotudos?
Lulú: si es así, lo llamo ya y te lo mando
Él: siempre enojada
Él: no hay mejor calmante para el mal humor
Él: que buennnn vergon!!
Lulú:yo cogí más en los últimos diez minutos que vos en toda tu vida
Él: y cuando te desperte del sueño ese
Él: te sentiste realizada?
Lulú: cuando te desperte del sueño ese (?)
Él: y si
Él: porque si cogieras conmigo, todavia no podrias escribi
Lulú:ah entonces vos cogiste con vos mismo y por eso no podés escribir!
Lulú: jajaja
Él: ponemos cam?
Lulú:no
Él: ok, llamemos la cirugano entonces
Él: eso te ayudara?
Lulú: el *cirugano* mata pelotudos?
Lulú: si es así, lo llamo ya y te lo mando
Él: siempre enojada
Él: no hay mejor calmante para el mal humor
Él: que buennnn vergon!!
Lulú:yo cogí más en los últimos diez minutos que vos en toda tu vida
Él: y cuando te desperte del sueño ese
Él: te sentiste realizada?
Lulú: cuando te desperte del sueño ese (?)
Él: y si
Él: porque si cogieras conmigo, todavia no podrias escribi
Lulú:ah entonces vos cogiste con vos mismo y por eso no podés escribir!
1
Él: que haces hoy te quedas en casita
Lulú: a la tarde sí, después salgo
Él: ah yo me quedo en casita
Lulú: ah...
Él: estudiás?
Lulú: si, literatura inglesa/de ee uu
Él: porque queres viajar o por plaser?
Lulú: a la tarde sí, después salgo
Él: ah yo me quedo en casita
Lulú: ah...
Él: estudiás?
Lulú: si, literatura inglesa/de ee uu
Él: porque queres viajar o por plaser?
Violencia
A veces la diva me genera violencia, obviamente que existe entre nosotros una relación de dialogo, respeto y afecto... lo digo, porque hablo mucho con ella y en ocasiones, entra en el terreno de lo sórdido.
Como se puede ser tan "grasun" como para comprar gaseosa "Córdoba" y encima, tener el tupe de invitar a lulu con ese aceite del diablo. Qué sigue después? un flaco que la invite con cerveza "la diosa"?
creo que estoy por vomitar, sobre todo, porque recién me llamo y lo que me dijo me da nauseas... en algún momento, se van a enterar... o no.
Como se puede ser tan "grasun" como para comprar gaseosa "Córdoba" y encima, tener el tupe de invitar a lulu con ese aceite del diablo. Qué sigue después? un flaco que la invite con cerveza "la diosa"?
creo que estoy por vomitar, sobre todo, porque recién me llamo y lo que me dijo me da nauseas... en algún momento, se van a enterar... o no.
Es de PCBMG
No solo es de pcbmg (pitocortobreveymuestragratis) hacer asados en los bosques de Ezeiza, sino también bastante mersa...
En el ultimo tiempo, la diva estuvo con algunos señores que no son de mi agrado por grasas (por carencia de estilo y modales, -qué es eso de "meter un garchito"?-), me imagino a los malos chongos unidos rodeando una parrilla llena de mucha grasa, haciendo un "asadito" en los bosques de Ezeiza.
En el ultimo tiempo, la diva estuvo con algunos señores que no son de mi agrado por grasas (por carencia de estilo y modales, -qué es eso de "meter un garchito"?-), me imagino a los malos chongos unidos rodeando una parrilla llena de mucha grasa, haciendo un "asadito" en los bosques de Ezeiza.
Termo to be
Todos saben que me gustan los hombres más chicos que yo o, en su defecto, de mi edad. Si está muy bueno -o el hambre apremia- puedo hacer la excepción con alguien un poco más grande. Pero eso es todo.
Un aspirante a termo, con unos cuántos años más que yo, se presentó. Y no accedió a la felicidad termal por varias razones.
Algunos hombres están acostumbrados a tratar con mujeres débiles: solas, incomprendidas, engañadas por la vida. Se acercan a ellas por la carencia. Conmigo vas a aprender, yo te voy a mostrar, yo te voy a ofrecer. Esto hizo cuando me conoció: Tu vida sexual todavía no empezó, me dijo (?). Yo te voy a enseñar a meterte una pija de 20 cm en la boca, hasta el fondo.
Qué craso error, tratar de conquistar a una mujer por lo que (el hombre cree que) no tiene.
Y en todo caso, cuánto más interesante habría sido que me dijera Yo te voy a mostrar cómo hago llegar con mi lengua hasta tus trompas de falopio.
Que se atragante tu abuela, papi.
Un aspirante a termo, con unos cuántos años más que yo, se presentó. Y no accedió a la felicidad termal por varias razones.
Algunos hombres están acostumbrados a tratar con mujeres débiles: solas, incomprendidas, engañadas por la vida. Se acercan a ellas por la carencia. Conmigo vas a aprender, yo te voy a mostrar, yo te voy a ofrecer. Esto hizo cuando me conoció: Tu vida sexual todavía no empezó, me dijo (?). Yo te voy a enseñar a meterte una pija de 20 cm en la boca, hasta el fondo.
Qué craso error, tratar de conquistar a una mujer por lo que (el hombre cree que) no tiene.
Y en todo caso, cuánto más interesante habría sido que me dijera Yo te voy a mostrar cómo hago llegar con mi lengua hasta tus trompas de falopio.
Que se atragante tu abuela, papi.
De colección
Fede me exhortó a escribir un nuevo post (¿vieron? Yo pensé que acá mandaba yo). Así que les dejo una pequeña colección de SMS en mi celular, todos de distinto remitente para que se regodeen y aprendan lo que no se debe decir por SMS.
- estas para meter un buen garchito?
- tengo un amigo para vos esta noche esta punto caramelo
- Hola kiero darte con todo
- venite te pago el taxi.
- Somos 5, te venís?
- el garching lo dejamos para mañana a la tarde
- estas para meter un buen garchito?
- tengo un amigo para vos esta noche esta punto caramelo
- Hola kiero darte con todo
- venite te pago el taxi.
- Somos 5, te venís?
- el garching lo dejamos para mañana a la tarde
Costumbres
-Es muy de manicero preguntar si el plato que va a pedir es abundante.
-Es de gordo manicero preguntar: "viene abundante la rusa, jefe?" (Keyword: rusa, en referencia a la conocida ensalada. Keyword II: jefe).
-Es catador de carne en barra aquel varón que pide un "Cosmopolitan". Si quien ordena ese trago, es una fémina, quiere simular que tiene buen gusto por la coctelería y se considera sofisticada (Imagino que Lulu -aclaro: yo soy el único que le dice "lulu" y no lulú- consideraría a la dama del Cosmopólitan un poco "fifi"). Quienes tenemos el honor de conocer a la diva, sabemos que su trago es el "alexander" (Cognac, Licor de Chocolate Blanco y crema de leche, se agrega hielo y en los lugares que entienden algo de tragos, le suelen poner un poco de canela)... Mataría a aquellos que se hacen los sofisticados tomando speed con vodka y destornillador... los del daikiri, tendrán un post aparte.
-Degusta choripanes, morcipanes y demás objetos fálicos con el recto, quien saluda al Metre en un restaurante (digamos en algún "restaurante" de puerto madero, ejemplo, Tocororo, La Caballeriza, etc.). Excepto que sea amigo, claro esta.
-Quien invita a una dama a un "restó" (y no a un "Restaurante", a "comer", a "morfar", etc.), sin dudas, padece de micro pene.
-El Señor que toma champagne "Rose" o el "Demi-Sec" gusta de la lluvia de esperma en la cara o tiene un pene demasiado breve, según guste de una u otra variedad de la bebida mencionada.
-Es de gordo manicero preguntar: "viene abundante la rusa, jefe?" (Keyword: rusa, en referencia a la conocida ensalada. Keyword II: jefe).
-Es catador de carne en barra aquel varón que pide un "Cosmopolitan". Si quien ordena ese trago, es una fémina, quiere simular que tiene buen gusto por la coctelería y se considera sofisticada (Imagino que Lulu -aclaro: yo soy el único que le dice "lulu" y no lulú- consideraría a la dama del Cosmopólitan un poco "fifi"). Quienes tenemos el honor de conocer a la diva, sabemos que su trago es el "alexander" (Cognac, Licor de Chocolate Blanco y crema de leche, se agrega hielo y en los lugares que entienden algo de tragos, le suelen poner un poco de canela)... Mataría a aquellos que se hacen los sofisticados tomando speed con vodka y destornillador... los del daikiri, tendrán un post aparte.
-Degusta choripanes, morcipanes y demás objetos fálicos con el recto, quien saluda al Metre en un restaurante (digamos en algún "restaurante" de puerto madero, ejemplo, Tocororo, La Caballeriza, etc.). Excepto que sea amigo, claro esta.
-Quien invita a una dama a un "restó" (y no a un "Restaurante", a "comer", a "morfar", etc.), sin dudas, padece de micro pene.
-El Señor que toma champagne "Rose" o el "Demi-Sec" gusta de la lluvia de esperma en la cara o tiene un pene demasiado breve, según guste de una u otra variedad de la bebida mencionada.
Era sólo cuestión de tiempo
Hoy me llegó un mail reclamando una dirección de mail para contactarse con Fede. Esto no me sorprendió, en lo absoluto. Es más, si sirve para que mi querido amigo, quien me define como "la hermana que le habría gustado tener, aunque mucho más puta" deje de bagartear (o puede aportar a la causa, al menos) bienvenido sea.
Oh sí, Fede la va a colocar.
Oh sí.
Oh sí, Fede la va a colocar.
Oh sí.
Mala Garchadora
Como Lulu tiene abandonado este blog, decidí "picar en punta" y comentarles mis inquietudes sobre las mujeres. Se me pasó la edad de las preguntas, tengo 26 años, cumplo 27 en agosto y se reciben regalos, y ahora, estoy en la edad de las conclusiones.
El Viernes, almorzando con Lulu, me dijo que soy un lindo tipo (yo me considero del montón, ni muy muy ni tan tan, ni chicha ni limonada... cara común, altura media, dos ojos, una boca, etc.) y me ordenó que deje de bagartear. Me acordé una historia con un bagarto y quiero aconsejar a la gente (porque soy un campeón de la ética), mi deseo, es que los lectores hombres, se den cuenta y hagan justicia. Esquivar, eludir, gambetear, amagar, enganchar para afuera, patear la pelota a la mierda, pero prevenir es más fácil que curar y aquí está el remedio, si la ven, corran, lejos y rápido:
De todas las clases de minas que he conocido en mi vida (no son muchas, risas de los lectores por favor), hay una que no llega siquiera a ser un bajón, directamente, es broza. O sea, no sería la carne del asado ni siquiera la verdura a la parrilla; sino el residual del carbón, el papel y la madera consumidos totalmente por el fuego.
La dama en cuestión, además de coger mal y poner cara de actriz de película pornográfica coreana (digamos achinando los ojos y sacando trompa con la boca) cuando agarra una chota, tiene muchas cosas que me revuelven el estómago y me hacen vomitar.
Una de las características que me hacen largar hasta bilis (y las ganas de empomar), es la de tener ubérrima y máxima fé en su buen gusto y criterio para todas las cuestiones de su vida. Creen que pueden dar un consejo a Benedicto para su próxima encíclica y confían en su buen gusto para escuchar música, vestirse (lo peor es que suelen utilizar harapos comprados en outlets de Bernal y Munro cada fin de mes), comida (suelen criar panza cual chinchilla enjaulada y comen como beduinos -después de jornadas interminables en el desierto-en sushi club pidiendo acceso libre a los rolls que devoran con fruición perdiendo de vista a su interlocutor que mira con cierto asombro y escepticismo de la situación en la que se encuentra).
Lo que sin dudas, me altera más, es cuando la mina da un consejo. Un día, le pregunte a uno de estos especimenes acerca del sexo tántrico, a lo que me respondió: "Si lo querés practicar, vas a tener que modificar tu hábito alimenticio". Además de reirme hasta que tosí como el coco basile y me puse rojo cual tomate, me dieron ganas de preguntarle si cree que tiene una silueta privilegiada (recordemos su buen gusto, glamour y... acabo de vomitar en el baño, peor era cagarle el baño a lulu y salir rojo con cara de fuerza diciendole que me siento mal pero que en ambito financiero dice que subió el MERVAL) y si considera que su "habito alimenticio" a base de pan, porotos, canelones provoleta y coca cola es el adecuado practicar el sexo tántrico.
Si una gorda le quiere hablar con solemnidad, por favor corra. No pierda el tiempo y mucho menos, pague algo más caro que un morcipán en la estación de tren de Alejandro Korn.
El Viernes, almorzando con Lulu, me dijo que soy un lindo tipo (yo me considero del montón, ni muy muy ni tan tan, ni chicha ni limonada... cara común, altura media, dos ojos, una boca, etc.) y me ordenó que deje de bagartear. Me acordé una historia con un bagarto y quiero aconsejar a la gente (porque soy un campeón de la ética), mi deseo, es que los lectores hombres, se den cuenta y hagan justicia. Esquivar, eludir, gambetear, amagar, enganchar para afuera, patear la pelota a la mierda, pero prevenir es más fácil que curar y aquí está el remedio, si la ven, corran, lejos y rápido:
De todas las clases de minas que he conocido en mi vida (no son muchas, risas de los lectores por favor), hay una que no llega siquiera a ser un bajón, directamente, es broza. O sea, no sería la carne del asado ni siquiera la verdura a la parrilla; sino el residual del carbón, el papel y la madera consumidos totalmente por el fuego.
La dama en cuestión, además de coger mal y poner cara de actriz de película pornográfica coreana (digamos achinando los ojos y sacando trompa con la boca) cuando agarra una chota, tiene muchas cosas que me revuelven el estómago y me hacen vomitar.
Una de las características que me hacen largar hasta bilis (y las ganas de empomar), es la de tener ubérrima y máxima fé en su buen gusto y criterio para todas las cuestiones de su vida. Creen que pueden dar un consejo a Benedicto para su próxima encíclica y confían en su buen gusto para escuchar música, vestirse (lo peor es que suelen utilizar harapos comprados en outlets de Bernal y Munro cada fin de mes), comida (suelen criar panza cual chinchilla enjaulada y comen como beduinos -después de jornadas interminables en el desierto-en sushi club pidiendo acceso libre a los rolls que devoran con fruición perdiendo de vista a su interlocutor que mira con cierto asombro y escepticismo de la situación en la que se encuentra).
Lo que sin dudas, me altera más, es cuando la mina da un consejo. Un día, le pregunte a uno de estos especimenes acerca del sexo tántrico, a lo que me respondió: "Si lo querés practicar, vas a tener que modificar tu hábito alimenticio". Además de reirme hasta que tosí como el coco basile y me puse rojo cual tomate, me dieron ganas de preguntarle si cree que tiene una silueta privilegiada (recordemos su buen gusto, glamour y... acabo de vomitar en el baño, peor era cagarle el baño a lulu y salir rojo con cara de fuerza diciendole que me siento mal pero que en ambito financiero dice que subió el MERVAL) y si considera que su "habito alimenticio" a base de pan, porotos, canelones provoleta y coca cola es el adecuado practicar el sexo tántrico.
Si una gorda le quiere hablar con solemnidad, por favor corra. No pierda el tiempo y mucho menos, pague algo más caro que un morcipán en la estación de tren de Alejandro Korn.
Quien Mal Garcha Mal Acaba
es de mal garchador:
-tomar cerveza la diosa
-decir sevená en vez de seven up.
-agregar la s: visteS, comisteS, preguntasteS, etc.
-tomar citas de autores berretas y utilizarlas a diario: "como dijo el gran literato Luis Majul en su libro ....."
-tener de libro preferido "el alquimista", "verónica decide morir" o alguna otra cochambre similar.
-tener mal aliento, oler a basura.
-usar perfume "patrich" o usar "impulse" a modo de perfume cuando todos los que tenemos buen gusto, sabemos que solo sirven esas fragancias para colar el envase en el ojete de una mina o para apaciguar el baño cuando algún desconsiderado se mandó un submarino marrón.
-tener Cds. de cumbia
- considerar "glamoroso" empetrolar las crines con gel berreta y decir la palabra regio (voy a vomitar y creo que se me va a salir el estómago).
-imitar el peinado de Cristiano Ronaldo o David Beckham y manifestarlo abiertamente: "le pedí a mi "coiffeur" (es peluquero, tampoco soporto "estilista") que me haga el corte de...."
-tomar cerveza la diosa
-decir sevená en vez de seven up.
-agregar la s: visteS, comisteS, preguntasteS, etc.
-tomar citas de autores berretas y utilizarlas a diario: "como dijo el gran literato Luis Majul en su libro ....."
-tener de libro preferido "el alquimista", "verónica decide morir" o alguna otra cochambre similar.
-tener mal aliento, oler a basura.
-usar perfume "patrich" o usar "impulse" a modo de perfume cuando todos los que tenemos buen gusto, sabemos que solo sirven esas fragancias para colar el envase en el ojete de una mina o para apaciguar el baño cuando algún desconsiderado se mandó un submarino marrón.
-tener Cds. de cumbia
- considerar "glamoroso" empetrolar las crines con gel berreta y decir la palabra regio (voy a vomitar y creo que se me va a salir el estómago).
-imitar el peinado de Cristiano Ronaldo o David Beckham y manifestarlo abiertamente: "le pedí a mi "coiffeur" (es peluquero, tampoco soporto "estilista") que me haga el corte de...."
Presentación
Me llamo Federico, no he sido "fede" (que ironía, a veces el jefe tiene sentido del humor) y soy muy amigo de lulu (lo digo orgulloso y sacando chapa). Por esta razón ella me convocó ad honorem (no me tira ni un peso ni la goma) a colaborar en este espacio.
Nunca me he acostado con la estrella pero pude conocerla y entablar un gran vinculo con ella. En definitiva, estoy en condiciones de afirmar que conozco a lulu más que cualquier ex miembro (no me refiero al pito en este caso) de la "Federación".
Mis fantasías me dicen que coger con lulu debe ser como empomarse a anita ekberg (La diosa nórdica de la pelicula "La Dolce Vita"), puesto a que ambas tienen gran poder de seducción y las encuentro atractivas.
Agradezco a lulu por ser una gran amiga (y por el espacio) y a sus lectores por leerme.
Espero no defraudarlos.
Nunca me he acostado con la estrella pero pude conocerla y entablar un gran vinculo con ella. En definitiva, estoy en condiciones de afirmar que conozco a lulu más que cualquier ex miembro (no me refiero al pito en este caso) de la "Federación".
Mis fantasías me dicen que coger con lulu debe ser como empomarse a anita ekberg (La diosa nórdica de la pelicula "La Dolce Vita"), puesto a que ambas tienen gran poder de seducción y las encuentro atractivas.
Agradezco a lulu por ser una gran amiga (y por el espacio) y a sus lectores por leerme.
Espero no defraudarlos.
Yo también tengo mi Niño Pol
Les presento a Fede, quien estará contribuyendo activamente en el presente blog con frases, acotaciones, diálogos y lo que a él se le ocurra.
Es mucho más que un amigo, aunque nunca cogimos.
(No viene al caso, pero me pareció que les interesaba saber.)
Bienvenido, Fede.
Ojo con las chicas.
Es mucho más que un amigo, aunque nunca cogimos.
(No viene al caso, pero me pareció que les interesaba saber.)
Bienvenido, Fede.
Ojo con las chicas.
Show me your hilacha, baby oh yeah!
Lulú: Termo 01 está conectado con una foto en la que se prende fuego, y encima no me da pelota.
Agus: Es puto.
Lulú: Oh sí.
Agus: Es puto.
Lulú: Oh sí.
Ou ieee beibi giv it chu miiii
Como todos saben, mi dentista se prende fuego.
Hoy voy a hacerme la placa de descanso. Después de preparar la pastita, la pone en el molde y me pide que abra la boca.
Qué boquita eh, me dice. Boludo, te cojo. No lo digo, obvio.
Parece que elegí el tamaño correcto, agrega.
¿Hay de diferentes tamaños? pregunto.
Sí, sí.
Y ¿cuál usaste conmigo? ¿El XL?
No, hay uno más grande; responde.
Bueno, me quedo más tranquila.
Igual no se usa nunca, aclara.
Ah bueh.
Una vez hecho el molde, me toca la cara y me dice que me limpie, que me quedó pasta al lado de la boca. Me miro en el espejo que me da y me río, parece leche seca.
Ya está, preciosa, me dice. Te veo la semana que viene.
Te cojo, pienso.
Hoy voy a hacerme la placa de descanso. Después de preparar la pastita, la pone en el molde y me pide que abra la boca.
Qué boquita eh, me dice. Boludo, te cojo. No lo digo, obvio.
Parece que elegí el tamaño correcto, agrega.
¿Hay de diferentes tamaños? pregunto.
Sí, sí.
Y ¿cuál usaste conmigo? ¿El XL?
No, hay uno más grande; responde.
Bueno, me quedo más tranquila.
Igual no se usa nunca, aclara.
Ah bueh.
Una vez hecho el molde, me toca la cara y me dice que me limpie, que me quedó pasta al lado de la boca. Me miro en el espejo que me da y me río, parece leche seca.
Ya está, preciosa, me dice. Te veo la semana que viene.
Te cojo, pienso.
Fede
Fede: De tanto garchonear, y catar termos, ni bola me das ultimamente.
Lulú in love: ah pero qué tupé
Lulú in love: hace semanas que te digo de vernos y ni pelota.
Lulú in love: nos comunicamos mucho pero nunca nos vemos
Lulú in love: eso es porque estoy tan buena que temés no poder controlarte y cogerme de parado en alguna plaza
Lulú in love: admitilo
Fede: en realidad,
Fede:lo sabés muy bien:
Fede: si te cojo, te pego una chupada de concha y de ogt,
Fede: que te dejo mordiendo la almohada y no te vas a poder dar cuenta, si te estoy garchando de caliente o si va con afecto.
Fede: así que mejor no me hables de coger
Fede: yo quiero ser tu niño Pol
Lulú in love: ah pero qué tupé
Lulú in love: hace semanas que te digo de vernos y ni pelota.
Lulú in love: nos comunicamos mucho pero nunca nos vemos
Lulú in love: eso es porque estoy tan buena que temés no poder controlarte y cogerme de parado en alguna plaza
Lulú in love: admitilo
Fede: en realidad,
Fede:lo sabés muy bien:
Fede: si te cojo, te pego una chupada de concha y de ogt,
Fede: que te dejo mordiendo la almohada y no te vas a poder dar cuenta, si te estoy garchando de caliente o si va con afecto.
Fede: así que mejor no me hables de coger
Fede: yo quiero ser tu niño Pol
Mucho termo, poco de todo el resto.
Un PT (portador de termo) me invita al lecho. Será nuestra primera cita, ya que su termo y yo sólo nos conocemos por camarita.
"Hola, Lulú...mirá, nos encontramos en lo de mi amigo Fede; vive en Villa Urquiza. Capaz no salga y no nos pueda prestar el bulo, de última vamos a un telo de por ahí, ¿te parece? ¿Lulú? Hola, ¿Lulú?"
"Hola, Lulú...mirá, nos encontramos en lo de mi amigo Fede; vive en Villa Urquiza. Capaz no salga y no nos pueda prestar el bulo, de última vamos a un telo de por ahí, ¿te parece? ¿Lulú? Hola, ¿Lulú?"
Todos quieren ser termos.
En el fin de semana, me pasaron el dato de un chico que tenía un termo de 25 cm. Su foto (la de su cara) no prometía gran cosa, pero las ganas de hacerlo pasar por mi pijómetro (o termómetro, nunca mejor usada la expresión), fueron más grandes.
Finalmente, hablamos por MSN.
Lulú: Así que tenés 25 cm, ¡qué maravilloso!
Termo to-be: Bueno, capaz exageré un poquito; tendré 21 con toda la furia.
Lulú: (Ajá, 21 es un número, pero ahora ¿cómo le creo? Capaz en un rato me dice que no eran 21, sino 12) Ahh mirá, ¿y tenés bulo/auto?
TTB: El auto justo se lo llevó mi hermano.
Lulú: Por supuesto.
TTB: Pero dale, dejame invitarte a tomar algo, Lulú.
Lulú: Bueno, dale, todo bien (más vale que tenga flor de Lumilagro).
TTB: ¿Conocés Paseo del Sol?
Lulú: ¿El de Parque Centenario?
TTB: No sé, pasame la dirección.
Lulú: (Ah bueh) Encontrémonos en Diaz Velez y E. Acevedo y vamos caminando, es a un par de cuadras de ahí.
TTB: Y ¿qué me deja desde el Botánico?
Lulú: Ya te digo, a ver...
Lulú aparece como desconectada y puede que no conteste.
Finalmente, hablamos por MSN.
Lulú: Así que tenés 25 cm, ¡qué maravilloso!
Termo to-be: Bueno, capaz exageré un poquito; tendré 21 con toda la furia.
Lulú: (Ajá, 21 es un número, pero ahora ¿cómo le creo? Capaz en un rato me dice que no eran 21, sino 12) Ahh mirá, ¿y tenés bulo/auto?
TTB: El auto justo se lo llevó mi hermano.
Lulú: Por supuesto.
TTB: Pero dale, dejame invitarte a tomar algo, Lulú.
Lulú: Bueno, dale, todo bien (más vale que tenga flor de Lumilagro).
TTB: ¿Conocés Paseo del Sol?
Lulú: ¿El de Parque Centenario?
TTB: No sé, pasame la dirección.
Lulú: (Ah bueh) Encontrémonos en Diaz Velez y E. Acevedo y vamos caminando, es a un par de cuadras de ahí.
TTB: Y ¿qué me deja desde el Botánico?
Lulú: Ya te digo, a ver...
Lulú aparece como desconectada y puede que no conteste.
Termo 01: The aftermath.
Fede: "Hola, Lulú...te llamaba para decirte que me pone muy contento que hayas encontrado al chico termal, vos te lo merecés, boluda. Yo sé que están en extinción, pero si no lo conseguís vos, entonces ¿quién? (Oh sí, qué grande Fede).
Termo 01: " Lo de 'cuidate' fue un saludo nada más, obvio que te quiero volver a garchar..." (Esta frase me hizo el día, gente, me voy a seguir durmiendo. Gracias por elegirme).
La Lovejoy: (al ver la foto de Termo 01) "Me vienen a la cabeza otras cosas que te has comido y este tipo me parece Lorenzo Lamas"
Termo 01: " Lo de 'cuidate' fue un saludo nada más, obvio que te quiero volver a garchar..." (Esta frase me hizo el día, gente, me voy a seguir durmiendo. Gracias por elegirme).
La Lovejoy: (al ver la foto de Termo 01) "Me vienen a la cabeza otras cosas que te has comido y este tipo me parece Lorenzo Lamas"
Sesso térmico.
Termo 01 me hace masaje al lado del hogar y me siento en una película del año del pedo, pero con termo. Por un momento, pienso que me va a besar; pero bueno, no.
Seguimos hablando, nos reímos. Le cuento de algunos chongos del horror. Le cuento, concretamente, del chongo que se quedó dormido adentro mío, con la pija parada.
Se tira en el sillón y se pone un almohadón sobre la cara. Matame, me dice. Apretá el almohadón hasta que no me mueva más. Matame.
Y sí, la verdad lo quiero matar. Pero no hago nada, Termo 01 me inhibe. Qué patético, boluda.
Se sienta en el sillón, estamos cerca; me besa. Re bien, obvio. Termo 01 hace todo bien. Me acaricia el pelo, después las tetas. Me subo encima de él y me froto contra su termo aún oculto. Me cuela los dedos y me jadea despacito.
Dios existe, boludo; y esta es la prueba. Nada de que Dios existe porque si yo tengo la idea de la perfección en mí es porque un ser perfecto la depositó en mí. Nada de Cierro los ojos y pienso en golondrinas, no sé cuántas golondrinas vi pero Dios sí; no no, la única prueba certera de la existencia de Dios es la pija.
Le saco los pantalones y descubro una pija bellísima. Una pija alrededor de la cual no puedo cerrar los dedos. Una pija altamente chupable, una pija para lamer toda la vida.
Se la chupo con devoción hasta que me dice que quiere cogerme. Yo también quiero que me coja; me pongo en cuatro, pero oh magistral sorpresa, antes de meterme el termo me lengüetea bien a fondo la concha y el culo. Este hombre es increíble. Después de esa destacada performance, me agarra de la cola y me coge fuerte ahí, en el sillón.
Termo 01 es altísimo; mucho más alto que yo, obviamente. Me agarra de las tetas y me mete la pijota hasta el fondo, me hace gritar.
Después del primer orgasmo, le saco el forro y le chupo un rato la pija. Quiero que me cojas un poquito más, le digo con la boca llena.
A medida que me sigue cogiendo me gusta cada vez más. Antes de volvérmela a poner, me dice que vayamos a la pieza.
Sobre su cama, viene un rato encima mío; pero después me deja cabalgarlo, de adelante y de atrás. Finalmente, me acuesta boca abajo y me coge así, hasta el fondo. Le digo que me haga acabar de nuevo y lo hace; no sólo eso, en realidad, acaba él también.
Cuando me la saca y se acuesta al lado mío, todavía estoy gimiendo y retorciéndome. Me pregunta si quedé satisfecha, no entiende que sí y que sigo gozando.
Después se me pasa.
Termo 01 tiene el cuerpo calentito y me agarra toda con mucha facilidad. Tiene que ir a trabajar, no como yo que tengo todo el día para dormir y hacerme la paja pensando en él. Después de quedarnos un rato en la cama franeleando, me dan ganas de cogérmelo de nuevo; pero no digo nada porque sé que está cansado.
Me lleva a casa. Mientras estamos en su auto, me manda un SMS Fede 12 preguntándome si necesito masajes. Le respondo que Termo 01 me masajeó la argolla, muchas gracias.
Este pibe desapareció hace más de un mes, le cuento a Termo 01 y resucita un viernes a las 8 del amanecer.
Capaz lo mandó anoche y llegó hoy, razona.
No creo, le digo. Estos tipos son así.
Llegamos. Te quiero ver de nuevo, me gustaría decirle; pero qué poca actitud Lulú sería eso. No le digo nada. Le doy un beso y él también me besa. No quiero decir nada. Hablamos es de chongo de medio pelo. Llamame es de mina que sólo la recibe en las fechas patrias. Decime que te voy a volver a coger, pienso, pero no lo digo. Si hay hambre, que no se note.
Cuidate, me dice él. Es la peor palabra que le podés decir a una mina que te quiere volver a garchar.
Seguimos hablando, nos reímos. Le cuento de algunos chongos del horror. Le cuento, concretamente, del chongo que se quedó dormido adentro mío, con la pija parada.
Se tira en el sillón y se pone un almohadón sobre la cara. Matame, me dice. Apretá el almohadón hasta que no me mueva más. Matame.
Y sí, la verdad lo quiero matar. Pero no hago nada, Termo 01 me inhibe. Qué patético, boluda.
Se sienta en el sillón, estamos cerca; me besa. Re bien, obvio. Termo 01 hace todo bien. Me acaricia el pelo, después las tetas. Me subo encima de él y me froto contra su termo aún oculto. Me cuela los dedos y me jadea despacito.
Dios existe, boludo; y esta es la prueba. Nada de que Dios existe porque si yo tengo la idea de la perfección en mí es porque un ser perfecto la depositó en mí. Nada de Cierro los ojos y pienso en golondrinas, no sé cuántas golondrinas vi pero Dios sí; no no, la única prueba certera de la existencia de Dios es la pija.
Le saco los pantalones y descubro una pija bellísima. Una pija alrededor de la cual no puedo cerrar los dedos. Una pija altamente chupable, una pija para lamer toda la vida.
Se la chupo con devoción hasta que me dice que quiere cogerme. Yo también quiero que me coja; me pongo en cuatro, pero oh magistral sorpresa, antes de meterme el termo me lengüetea bien a fondo la concha y el culo. Este hombre es increíble. Después de esa destacada performance, me agarra de la cola y me coge fuerte ahí, en el sillón.
Termo 01 es altísimo; mucho más alto que yo, obviamente. Me agarra de las tetas y me mete la pijota hasta el fondo, me hace gritar.
Después del primer orgasmo, le saco el forro y le chupo un rato la pija. Quiero que me cojas un poquito más, le digo con la boca llena.
A medida que me sigue cogiendo me gusta cada vez más. Antes de volvérmela a poner, me dice que vayamos a la pieza.
Sobre su cama, viene un rato encima mío; pero después me deja cabalgarlo, de adelante y de atrás. Finalmente, me acuesta boca abajo y me coge así, hasta el fondo. Le digo que me haga acabar de nuevo y lo hace; no sólo eso, en realidad, acaba él también.
Cuando me la saca y se acuesta al lado mío, todavía estoy gimiendo y retorciéndome. Me pregunta si quedé satisfecha, no entiende que sí y que sigo gozando.
Después se me pasa.
Termo 01 tiene el cuerpo calentito y me agarra toda con mucha facilidad. Tiene que ir a trabajar, no como yo que tengo todo el día para dormir y hacerme la paja pensando en él. Después de quedarnos un rato en la cama franeleando, me dan ganas de cogérmelo de nuevo; pero no digo nada porque sé que está cansado.
Me lleva a casa. Mientras estamos en su auto, me manda un SMS Fede 12 preguntándome si necesito masajes. Le respondo que Termo 01 me masajeó la argolla, muchas gracias.
Este pibe desapareció hace más de un mes, le cuento a Termo 01 y resucita un viernes a las 8 del amanecer.
Capaz lo mandó anoche y llegó hoy, razona.
No creo, le digo. Estos tipos son así.
Llegamos. Te quiero ver de nuevo, me gustaría decirle; pero qué poca actitud Lulú sería eso. No le digo nada. Le doy un beso y él también me besa. No quiero decir nada. Hablamos es de chongo de medio pelo. Llamame es de mina que sólo la recibe en las fechas patrias. Decime que te voy a volver a coger, pienso, pero no lo digo. Si hay hambre, que no se note.
Cuidate, me dice él. Es la peor palabra que le podés decir a una mina que te quiere volver a garchar.
Un hombre altamente termal.
Jueves a la noche. El miércoles víspera de feriado no salí, mañana no laburo; quiero hacer algo.
Hablo con un chongo equis, le digo que quiero salir y me responde que mañana labura bla bla. Lo elimino al toque.
Se conecta Termo 01 al MSN. Le pregunto si labura mañana.
Sí, responde. Pero puedo entrar más tarde, todo bien.
Oh sí.
Me pasa a buscar por casa. Termo 01 es hermoso. No me gustan los tipos más blancos que yo ni los ojos claros, pero este tipo tiene un nivel altísimo de garchabilidad. Te cojo.
Hasta la ropa que tiene puesta me gusta. Vamos a un bar cerca de casa y charlamos durante más de una hora. De sexo, de trabajo, de la vida. Nos reímos. Te cojo, pienso.
Es raro. Aún a esta altura de mi vida me intimidan algunos hombres. Termo 01 me anticipó via MSN que tiene un termo. Además de ser hermoso, es simpático e inteligente. Bueno, estas últimas dos cosas no importan tanto como la primera, digamos simplemente que se auto-parte. El tema es que estando tan bueno él y tan bagartera-manicera yo en mis últimos tiempos, me siento bastante inhibida.
A las 4 de la mañana nos echan del bar. Termo 01 me pregunta si quiero ir a su casa.
Dale, respondo.
Hablo con un chongo equis, le digo que quiero salir y me responde que mañana labura bla bla. Lo elimino al toque.
Se conecta Termo 01 al MSN. Le pregunto si labura mañana.
Sí, responde. Pero puedo entrar más tarde, todo bien.
Oh sí.
Me pasa a buscar por casa. Termo 01 es hermoso. No me gustan los tipos más blancos que yo ni los ojos claros, pero este tipo tiene un nivel altísimo de garchabilidad. Te cojo.
Hasta la ropa que tiene puesta me gusta. Vamos a un bar cerca de casa y charlamos durante más de una hora. De sexo, de trabajo, de la vida. Nos reímos. Te cojo, pienso.
Es raro. Aún a esta altura de mi vida me intimidan algunos hombres. Termo 01 me anticipó via MSN que tiene un termo. Además de ser hermoso, es simpático e inteligente. Bueno, estas últimas dos cosas no importan tanto como la primera, digamos simplemente que se auto-parte. El tema es que estando tan bueno él y tan bagartera-manicera yo en mis últimos tiempos, me siento bastante inhibida.
A las 4 de la mañana nos echan del bar. Termo 01 me pregunta si quiero ir a su casa.
Dale, respondo.
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